高中应该是我们最美的时候，可是自己并不知道这一点。当时的我才刚刚懂得买自己喜欢的衣服，开始格外的讲究卫生，在意别人对自己的看法。以前受经济条件的限制，都是家里人给买衣服。现在有权力了，可以自己买了，想的也就多了。
当时也刚开始有"身材"这个概念，但我怀疑它的意义已经在我的意识里很长时间了，只是我不知道如何表达出来。虽然有这个概念，对于具体的细节却没有详细的标准。记得高三的时候，室友们谈论到底喜欢女人的哪些部位时，自己还觉得特别好笑。当然，我对女人是没有性趣的，一直到现在从来都没有过。但是他们提到乳房、屁股，甚至脚，让我感到惊讶，这也算是我在这方面的启蒙吧！
我也有喜欢的男生，但是喜欢他们什么却说不出来。现在想来，都是些朦胧的感觉，也许他们的外表和某些行为对我的吸引力更大一些吧！对于性，我是特别想了解的，只是不知道到哪里能够合理的了解。初中的时候就知道有同学在看黄书，但始终没有勇气向他们借来看，觉得那样很丢人。高二的时候，终于在一个同学家里看了一本所谓的黄书，虽然也性奋了几次，最后也还是不了解性行为的具体过程，只记下了一些夸张的描述，感觉性爱是让人疯狂的事。
初二的时候意识到自己对男人的裸体有一种窥视的冲动，却突然想不起曾经与自己共浴的男人裸体的样子。因为我家在农村，夏天的时候，各个年龄段的男人们都会在水库里洗澡，从白天到晚上，络绎不绝。我在那里也有几年的历史了，关于它的记忆却都消失了，或者变得十分模糊。如此看来，只能对性报以敬畏了。进一步思考，也许性取向的建立有一个关键时期，而我就是在那时确立了自己的性取向，也决定了我将成为一个绝对同性恋者。
虽然有冲动，但都是在特定的情景中才有感觉，比如遇见男人洗澡，或者换衣服，而且自己一直都在克制这种冲动。每次在这种情景下都是很羞涩，或者干脆躲开。对于自己喜欢的男生却没有这种冲动，有一次看见喜欢的他穿着一件灰蓝色的三角裤到洗刷间冲凉，感觉非常别扭，甚至有些丑陋。对于他们，更多的是想一起聊天，特别喜欢那种对视的感觉。每次见面都调皮的盯他，他也会强烈的回应，于是就有了被电的感觉！
那一次在和喜欢的他聊天时，突然有一种上前吻他的嘴唇的冲动，这也算是第一次有对象的性冲动吧！相信，欲望已经强大到去寻找自身以外的对象了。
高三的时候，同学们都很熟了，越来越多的人光着身子去冲凉，想躲也躲不过。所以感觉特别窘迫，有时也忍不住偷看几眼，却没有什么特别的感觉，只是知道已经看到了。当那些同学自然的和我打招呼的时候，感觉自己非常无耻，他们是那么洒脱，自己却总是想看他们的下体。于是认为自己的身体里有一个魔鬼，自己已经被他控制。为了战胜它，我总是告诉自己，没有什么特别值得看的，反正已经看过多次了，不过如此嘛！而且，那样只会让自己瞧不起自己，贬低自己，感觉自己很脏，不要再那样做了！
就这样，我的高中除了紧张的学习之外，还多了一场与魔鬼的战争，让我激动，让我羞涩。同时，也让我逐渐意识到，肉体的美（是后来才懂得那是一种美的诱惑，当是并没有这个概念）是短暂的，因为每次都是重复，满足之后就索然无味了。而精神，或者说思想是可以不断丰富的，而且永无止境。
总的来说，高中的我还没有摆脱性的神秘感，对于肉体，感到那是一种冲动，而且并不怎么见得阳光。至于性欲，我已经学会了自慰，只是没有对象，完全凭感觉，以及当时的环境是否适合做这件事。
第一次高考我落榜了，虽然十分不情愿，我还是无可奈何的加入了复习班。现在，我完全可以下结论说那一年是我一生中最关键的一年，因为我遇到了我的初恋，还有喜欢我我当时并不喜欢他们的三个人。虽然之前我也有几个特别喜欢的男生，但只能说是喜欢，完全没有到爱的程度。现在我已经对他们没有感觉了，即使再次相遇，也只是觉得他们还是很帅而已。而我的初恋，虽然他已经拒绝了我两次，我想起他依然激动不已，我对他的爱是刻骨铭心的，他已经住进了我的心里。就算当时我不喜欢的那三个，其中有两个现在回想起来也还是挺有感觉。
讲到这里，不知道还有没有人相信我说的，那我只好自恋一下了，也许这样才会有更多的人相信我，虽然我说的都是事实。我长得很清秀，这是我现在听到的最多的评价。但我相信高中的我是可以用漂亮来形容的。高一到高三，班里有男生把我和所有女生放在一起对外貌进行排名，我排前三，甚至有人开玩笑说我是班花。复习的那一年是我对自己的外貌最自信的一年，已经有很多不认识的校友见了我喊我美女，在整个学校我也有点名气了，当然我是男孩。
除此之外，我的身材也不错，如果我是女生的话。因为我的腰很细，而且屁股是有些翘的。当然，但是的我对身材还没有这么清晰明确的概念，不过，已经读过一些关于女性身材比例的文章，更让我想到，初中的时候有位老师说过有些女性为了保持身材，把自己的腰束得很紧。让我惊讶的是，从此以后我竟然有无意识的模仿。虽然我对自己和别人的解释是这样可以不那么容易就饿。不得不说一句，我初中时的生活是有些艰苦的，有时吃不饱。对于这些行为，我现在的结论是，潜意识是很强大的，虽然我一直都知道自己是个男孩，但我相信我的潜意识认为我是一个女孩！
自恋之后，我要严肃的说一下，只有那一年我对外貌是这么自信，从此以后我的自信直线下降，而我对外貌的重视程度也逐渐下降，转而关注内在。到现在，我已经更注重一个人的气质，对自己的外貌也只是尽力保养，没有什么更高的要求，或者抱怨。
关于诱惑，我的自控能力已经很强了。在这一年里，我学会了上网，开始在网上看电影。当然，更希望的是看有性情节的电影。可是，电影里的性同样是夸张的，当然更多的是片面的，所以我依然没有摆脱性的神秘感。
为了不被指责为跑题，我可以说一下曾经想过和初恋男友做爱，虽然不知道做爱的具体过程。只能想到两个人把衣服都脱了，之后便不知道了。我当时想如果他提出来，我可以把自己完全交给他，任他摆布。与爱结合的性是纯真的，美好的。
进入大学是我第一次离家这么远，第一次要在外面呆这么长时间。对我来说，外面的世界既是新鲜的，又是恐怖的，对它我可以有各种各样模糊的想像，当最后它出现在我的眼里，我只能说这就是了。依然有天，有地，有人。以前的自己太幼稚了，总以为外面的世界充满各种可能。所以，我是激动的，也是小心的。